tqvenc uyurebdit  amas?=)   my smiley              me dzaaaaaaaaaaan momwonda  :)::::::))))))))))))))))

big time rush           mysmiley    =)=)=)=)=) mysmiley                   big
                                                          time
                                                                    rush

icarly　　carly    sam    =) mysmiley  

aba vin icit house of anubis?me dazaan momwons   mysmiley............uyuret aucileblad

აბა ნიჭიერს ვინ უყურა ორშაბათს?აუ მე სიცილით მოვკვდი თუ არ გიყურებიათ  აი ამას უყურეთ  ^_^

აუ მაგრები იყვნენ ძაან

სომეხს ეკითხებიან - ქართველი, რომ კოსმოსში გაფრინდეს რა მოხდებაო? რა მოხდება და კატასტროფაო:
ქართველები სიამაყით დაიხოცებიან... სომხები შურით და მთელი ჩვენი მიწები... აზერბაიჯანელებს დარჩებაო


* * *
შობას მეგრელი მივიდა სუპერმარკეტში, მენეჯერად სამუშაოს დაწყება ითხოვა. უარი უთხრეს, კრიზისია და ისედაც არ გვყავს მყიდველიო. ძალიან შეეხვეწა დირექტორს, ბატონო, გამოსაცდელი ვადით ამიყვანეთ და მერე როგორც მოისურვებთო. აიყვანეს, 1 კვირა მისცეს ვადა.
ორი დღის შემდეგ ვაჭრობა საგრძნობლად გამოცოცხლდა, მყიდველი ბუზივით ეხვევა. ყველა თანამშრომელი გაოცებულია და შურით აკვირდებიან.
დირექტორმა დავალება მისცა ერთ-ერთს, აბა ჩუმად მიაქციე ყურადღება, როგორ იზიდავს ამდენ მყიდველს, რას ეუბნება ასეთსო.
ერთ დღესაც შემოდის კლიენტი, მივიდა მასთან ეს მეგრელი და გამოელაპარაკა. ის თანამშრომელიც სიახლოვესაა ატუზული. ესმის რომ მყიდველი ითხოვს ანკესს. წამოიყვანა მეგრელმა შეურჩია 3 ცალი, კარგი, ხარისხიანი ანკესი, მოზრდილი ქვაბი, თეფშები, ჭიქები, 3 ბოთლი არაყიც ჩაულაგა. გვერდზე განყოფილებაში 3 დასაკეცი სკამი და მაგიდა აარჩევინა. მერე ერთი მოტოციკლეტი შეურჩია, ფული გადაახდევინა და ყველაფერი მოტოციკლეტში ჩაულაგა. კლიენტი წავიდა მაგარი გახარებული და კმაყოფილი.
მეგრელზე მიმაგრებულმა გამყიდველმა ყველაფერი უამბო დირექტორს. დირექტორი მიდის მეგრელთან და ეუბნება:
მალადეც ძმაო შენ: კაცი ანკესზე მოვიდა, შენ კი ნახევარი სუპერმარკეტი გაყიდე, მიღებული ხარ მუდმივ სამსახურშიო.
მეგრელი პასუხობს: არა ბატონო, რა ანკესი, მაგი ცოლს გამოუგზავნია ტამპექსზე და მე ვურჩიე, ეს ერთი კვირა უსაქმოდ სახლში გდებას, აგერ ანკესებია, ძმაკაცები გეყოლება და სათევზაოდ წადით, უხას მოხარშავთ, არაყს დალევთ და მომავალშიც გამოგადგება ეს ყველაფერიო.



* * *
სეროჟას ეკითხებიან:
თავი რად გინდაო?
ვა ტო მა ბალიშზე რა დავდო?



* * *
ბრეჟნევი თბილისში რომ ჩამოვიდა, უკვე ძალიან დაჩაჩანაკებული იყო და ცოტას ურევდა კიდეც. აქ დიდი ამბით დახვდნენ; იყო, რა თქმა უნდა, ზღაპრული სუფრაც.
ბრჟნევს განსაკუთრებით მოეწონა ცოცხალი. იკითხა, რა ქვია ამ თევზსო.
- ცოცხალი - უთხრეს, თან გადაუთარგმნეს - ჟივოი.
- როგორ ჟივოი - გაოცდა გენსეკი - ეს ცოცხალია?

- არა, ცოცხალი არაა, მკვდარია, მაგრამ ცოცხალი ქვია...

მოსკოვში რომ დაბრუნდა, ერთხელაც, მენიუს შედგენისას, ეკითხებიან - რას მიირთმევთ?
ბრეჟნევს ცოცხალი მონატრებოდა და შეძლებისდაგვარად აუხსნა, რა უნდოდა - აი, მკვდარი რომაა და ცოცხალი რომ ქვია...
შეფი შეფიქრიანებული დაბრუნდა და მზარეულებს ეუბნება:
დავიღუპეთ, მგონი ლენინის შეჭმა უნდა ამ უბედურს...


* * *
მკერავთან მივიდა ვანო ჯავახიშვილი ნაჭერით: ამ მატერიით შარვალ-კოსტუმი შემიკერე და რაც დარჩება იმით ქუდიო. მკერავმა ახედ-დახედა და მოდი ჯერ ქუდს შეგიკერავ და რაც დარჩება იმით შარვალ-კოსტუმსო


* * *
კაცს მუცელში ჩანგალი აქვს გარჭობილი და მივა ექიმთან, მიშველეო, ექიმი ეტყვის უკვე 6 საათია და მუშაობას მოვრჩი, თავი დამანებეო. ეს არ მოეშვება, რამე მიშველეო, გამოაძრობს ექიმი ჩანგალს მუცლიდან და გაუყრის თვალში - წადი, ოკულისტი 8-მდე მუშაობსოოო


* * *
მეგრელს უთხრეს, სპილო გაქცეულა ზოოპარკიდან და დასაჭერად დასდევენო.
- ხოხ! რას დაიჭერენ ეგენი მაგხელა სპილოს!
მერე გაიგო - დაუჭერიათო.
- ხოხ! აბა სად გაიქცეოდა მაგხელა სპილო! ))


* * *
კახელი მაგრად გავს ლენინს, დაიბარებს რაიკომის მდივანი და დაუყვირებს: გაიპარსე თმები, წვერი და შეიცვალე გარეგნობა! კახელი თავს ჩაქინდრავს და ეუბნება: წვერ კი გავიპარსავ, მაგრამ იდეებ რა ვუყო?


* * *
ადამიანი ღმერთს: ღმერთო! რამდენია შენთვის ორი ათასი წელი? ღმერთი: როგორც შენთვის ერთი წუთი. ადამიანი: მაშინ ერთი მილიარდი რამდენი იქნება შენთვის? ღმერთი: როგორც შენთვის ერთი თეთრი. ადამიანი: ღმერთო მომეცი ერთი თეთრი!!! ღმერთი: ერთი წუთი დამელოდე...



* * *
სვანი, კახელი, გურული და ერთი ესპანელი მატარებელში სხედან.
გურული გახედავს ესპანელს და ეტყვის. ჩადი ძამა, ვერ ხედავ, რაფერ ანეგდოტს აფუჭებ???



* * *
ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს:
– ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა.
– რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი.
– კარბურატორში წყალი შევიდა.
– შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა?
– ტბაში, ძვირფასო.



* * *

სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა…..ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს…..კარგად დააკვირდით , თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!


* * *
სიდედრი და სიძე ვერ იტანენ ერთმანეთს. ერთხელ სიდედრი მოამზადებს კომპოტს და სიძეს სთხოვს გამისინჯეო, მე მგონი მბრიდავს, გაიფიქრებს სიძე და ჭიქას დაუდგამს ტუგრიას, ისიც ახვრიპავს კამპოტს, და ამოტრიალდება. მბრიდავდი შე ახვაროო და12 სართულიდან მოიშვლიპინებს "ტიოშას", როგორც კი სიდედრი მიიღებს ვერტიკალურ მდგომარეობას დედამიწის მიზიდულობის ძალით, ტუგრია წამოხტება და დაიძახებს იესსს!


* * *
ქუთაისელი ჩევიდა სტუმრად თბილისში, მგზავრობიდან ცოტა მოშიებულია, მივიდა ერთ ძმაკაცთან და გოუმასპინძლდა ყავით, მე -2 სთან 3 სთან და ყველგან ყავა დაალევიეს, ბოლოს მივიდა მეოთხესთან და იქაც ეკითხებიენ: ყავა ცივი გინდა თუ ცხელიო, ქუთაისელი ეუბნება: იყოს ცხელი ოღონდ ერთი ცალი კარტოფილი ჩამიგდე შიგნითო



* * *
ერთ კაცს არა აქვს ცალი თვალი და შუშის თვალი უდევს. ეძინება და შუშის თვალი წყლიან ჭიქაში ჩადო, დაავიწყდა და ეს წყალი დალია და კუჭში ვეღარ გადიოდა. მივიდა ექიმთან და ეუბნება კუჭში ვერ გავდივარო გადაიხარეო უთხრა ექიმმა და გადაიხარა ექიმმა ფეხი კრა შენი... ვიღაცა ტრ...დან იყურებაო


* * *
ანეგდოტი ქუთაისში:

ცოლმა ქმარს, საპარიკმახეროში თმის შესაჭრელად 50 ლარი მოსთხოვა.
-რაია ქალო, ნარკოზით იჭრი თუ რა? რა ამბავია 50 ლარიო...
გაბრაზდა ქმარი.


* * *
სვანი მიდიოდა მთაში, წვიმა წამოვიდა, არ უნდოდა დასველებულიყო და ტბაში გადახტა


* * *
ომიააა... სვანი გადმოდგება და დააყრის ტყვიამფრქვევს მტერს. გაიხედავს და მეგრელს სანგრიდან ხელი აქვს ამოყოფილი და ისე ისვრის... კაცოო მშიშარა ხარ გეშინია? ეკითხება სვანი... ისე მეზიზღებიან მაგათი დანახვაც კი არ მინდა პასუხობს მეგრელი :D:D:D:D


* * *
სვანეთში ავლენ ვენერიული დაავედების სამკურნალოდ. ექიმი: შიდსიანები აქეთ დადექით ტრიპერიანები იქით.

ერთი სვანი კითხულობს ლიპარტელიანები საით დავდგეთო?


სვანი დაფიქრდა… მოეწონა და ისევ დაფიქრდა…
***
სვანმა ფული იპოვა, დათვალა და გაბრაზდა:
_ აკლია, ამის დედაც…

***
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.

***
სვანი გაიზმორება და გაიბზარება

***
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
_ აჰა, შვილო, სანთელი.
_ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.

***
სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა… ადგება ქაღალდზე დაწერს- "ჭიაყელა” და ანკეს გამოაბამს… ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-”თევზი”

**
სვანი ცოლს მოიყვანს და როცა განმარტოვდებიან ეკითხება:
– ქალწული ხარ?
– არა-პასუხობს ცოლი.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და მოუქნევს…
ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
– თხის რქა ვარ. . .

***
სვანს ეკითხებიან:
– მთვარეზე ხალხი ცხოვრობს?
– რავი, აბა, სინათლე კი სულ უნთიათ

***
სვანი მობილურზე 8 იანს გამორთავს.

***
სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს" რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია

***
სვანს სუნთქვა დაავიწყდება და მოკვდება.

***
სვანი მიდის სვანეთის გზაზე და გვერძე ხელით მიჰყავს მოტოციკლეტი. მეორე სვანი ეკითხება მოტოციკლეტი რად გინდა თუ არ შეჯექი და არ ატარეო? ამანა ჯერა სვანეთის გზები არ იცისო – უპასუხა სვანმა
***
სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი… სვანი უყვირის.
_ როგორ ხარ, ხელი ხო არ მოიტეხე?
_ არა!
_ ფეხი ხო არ მოიტეხე?
_ არა!
_ აბა, რა მოიტეხე?
_ დამაცა, კაცო, ჯერ დავეცე!

***
სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბლში,
-სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი?

**
სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო….

***
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის – კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.

***
სვანი მივა იარაღების მაღაზიაში და ეუბნება:
–მოღუნული თოფი გააქვთ ?
–რათ გინდა??
– პავაროტში კაცი უნდა მოვკლაოო !

***
სვანს ეკითხებიან
-თაგვს რა ქვია რუსულადო?
-მიშკაო.
-ვირთხასო?
-მიხეილიო.

***
სვანს ეკითხებიან ყველაზე ძლიერი ცხოველი რომელი არისო. სვანი უპასუხებს სპილოო. რატომო? იმიტომ რომ ვირივით ჯანი აქო

**
სვანი მანქანით მიდის, საბურავი გაუსკდება ხეს შეეჯახება და მოკვდება. საფლავზე დააწერენ დაიბადა და გარდაიცვალა რეზენის გახვრეტის გამოოოოო

***
სვან ქალს ქმარი მოუკვდება და წვერს მოუშვებს

***
დიალოგი ორ სვან ქალს შორის :
-გაიგე გუშინ მახოს თავი მოუკლია?
-ისევ?
-ხო!აგერ მოდის არ გაგვიგოს თორე მოგვკლავს

***
სვანი ქუთაისში წყლების მაღაზიაში შედის.
-ერთი ბაკალი წყალი დამისხი.
გამყიდველი უსხამს, სვანი გარეთ გადის, იმ წუთში ბრუნდება და კიდევ ასხმევინებს ერთ წყალს. ასე მეორდება ათჯერ. ბოლოს გამყიდველი ეკითხება:
-ვინაა ვეშაპი, ამდენ წყალს რომ ასმევ?!
-მეზობელ შენობაში ხანძარია.

***
სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

***
სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანს ბორბლებში და არ მოკვდება. მერე შეუვარდება მეორეს მაგრამ არც ეხლა მოკვდება, მესამესაც შეუვარდება და მაშინაც არ მოკვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუვარდეს…
***
სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?!

**
ორი სვანი ჩავა მეტროში და ერთი მივა მძღოლთან და ეკითხება ეს მათარებელი ვაკეში წამიყვანს მძღოლი ეტყვის ვერა დმაო და მერე მეორე სვანი კითხავს მე?
სვანს მოზდევს 100-მდე კაცი. გზაზე კაცი შეხვდა და ეკითხება:
- რატომ მოგზდევენ -ო.
- მარტორქა მოვკალი და გამომეკიდენ -ო.
შემდეგ ეს კაცი ხალხს ეკითხება:
- რატომ მიზდევთ-ო.
- თამადა მოვიკლა, მე მაგის დედ.. ტრამ ტარამ ტარამ
**
სვანი ინდოელ ცოლს მოიყვანს… გადაფხიკავს და მოიგებს

**
სვანი მიდის მივლინებაში და თავის შვილს აბარებს:
- შვილო დედაშენთან რამდენი კაციც მოვა
იმდენი ლურსმანი დაარჭე კარებსო.

აბა როგორი დღე გქონდათ?my smileyა   კარგით აბა იმხიარულეთ ჩვენს საიტზე და ხშირად შემოდით!=) აი ამ მუსიკას მოუსმინეთ  !!!!!